梅雨时节紫阳开。

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我最终还是买了18日早飞抵新加坡的机票。只是心里萌生的逃离的思绪日益壮大，无从逃脱。

我找不到继续留在这里的意义，8月的北京对于我来说如此陌生，尽管我手里握着19日水立方的奥运票以及很多场无关紧要的比赛的门票，却依然选择花3000块重新买一张单程航班。

这是一张去往北纬1度的单程。炎热永恒的夏天没有退路。

然而我依然在拿到票的时候差点哭出来，明明我无法再留在这里，却依然如此眷恋，明明我连自己眷恋的是什么都说不清楚。

街上的行人，奥运的旗帜，空气里干燥炙热的味道，出租车的颜色，这些微小的事务在我手里拿着没有回程的机票时份外沉重。

是的。3个月的时间甚至麻痹到让我忘记了离开这回事。是的。我又要离开。而且这次大概会很久。

尽管母亲还说着这是你的家你什么时候都能回来这样的话。然而我不能。我还有很多事情需要去做。

说到底旅行也是一种慰藉力，我并无意更无法把它当作生活，我定是要去到很多地方，却终究只会回到一个地方。然而今夏的三个月让我不确定了。我不懂到底缺失了什么了。只是停留在这里的每一分钟，都让我生生的痛。我无法在一个地方停滞太久，多了总觉得匮乏与不安。到底什么是归属呢。到底什么是我的归属呢。我独自走在很多年前反复走过的道路上，不争气的想着那些曾经发誓守在我身边的人现在都去了哪里。

爱是如此廉价的阴谋。

鬼束千寻新的单曲。萤。我在她的声线里分明的看到自己碎成了无数片。