梅雨时节紫阳开。

现在位于怀化市区内的一间网吧，湘行的最后一天，晚上启程去武汉.

相机的记忆存储卡爆满，心情和照片一样都是需要时间去整理，我很是想回到北京。

大概家的定义就这样一次次被我们审核，每次都是离开之后才会获得新的感悟，只有家才可以走回头路吧。

真正的自由是有个可以回去的地方。

旅行的感触很多，行走总是有收获。或许这是解乏的良药，时间都流走的充实饱满。

我在长沙见到了九儿，大概是这次旅行最有意义的一件...

 

昨日和两头新结识的白羊在国家大剧院歌剧院后台帮忙筹备AIDA。满视野的埃及人，带着法老式口音说着英文，我一个人走在庞大的后台，穿梭于华丽的服装道具中。

白羊狮子很难不合拍，还处于拘谨时段他们就问我要不要出去抽烟。最近星座是一个必谈话题，白羊女热情聪慧，白羊男健谈又懂得照顾别人。果然火相的人还是要和火相的人在一起才有火花。

最近持续被一些破事弄的心烦意乱。我想我终究还是会进行一场旅行，无论目的地是哪里。这个夏天在不甘心中就...

气温不断的升高再升高，又是到了冰镇汽水的夏天。

我想。这个假期我爆掉了太多惊喜。所以一直处于一种作茧自缚的沉闷状态。查看万年没有登陆的NUS邮箱，新学期的通知纷纷来到。08年转眼过了大半，我们总是这样后知后觉，

近两日心情是一部云霄飞车。回头看来真是相当可笑。我们的生活不能用投资报酬率来衡量，本来感情的事务就像两个人坐翘翘板。但这次老娘我真的火了。我都不记得我多久没这么生气了。

老娘我最讨厌找借口和循环往复犹豫不决的人。
...

七月的第四天，全年我最爱的月份。

是否本不该对任何事有所期待，同样的题目在两天前我想写的内容完全不同。本来以为7月的开场和过场都是完美，现在一切皆为泡影。

如若两个人所有的观念都不同，是否羁绊再深也会崩溃瓦解。是否我们掉进了时间的沼泽这便是它要告知我们的道理，亦或一直在告知我们的道理。

没有谁有义务陪谁到隽永。是我离开你这次。

是我的错这么多年都没有真的看清。你口口声声要的安稳我带给你然后你再推开。你对他的不好就...

今天的收获之一。两双绣花的布鞋。

和柔在王府井地带暴走一整天。在瑞蚨祥的布店里选了一匹丝绸。在布鞋店花了120元买了两双绣花鞋。这样的鞋子穿上总是舒适。

天气很凉爽。我们在路边买了两瓶瓷罐的蜂蜜酸奶。看路人匆匆。偶尔对其评头论足一番。只言片语。

便很怀念那物质匮乏却快乐丰腴的童年。

我其实对童年的印象并不清晰。只是记得那一种感觉。我们在老奶奶的手推车上买花里胡哨的零食。在深深的草丛里抓蛐蛐...

盛世空城 00:08:50
我给你猜个谜语 
awake 00:09:07
恩

盛世空城 00:09:08
一个男人，一个女人 打两个少数民族 
awake 00:09:49
壮族 傣族= =

盛世空城 00:10:19
= =不过我很佩服你都能说出两个来 还比较靠谱 
awake 00:10:28
晕。。
盛世空城 00:10...

最近一直在找一件棉麻质地的白色上衣。要很飘逸的感觉。所有裙子全部被闲置，牛仔裤穿了一个星期，感觉扮相不够夏天。无奈总是找不到心满意足的款式，尽管商店里的货品都已盈满。

随着气温的升高，商店里的女人们都是发了疯的一样开始购置夏日单品，大包小包不知疲倦。今夏流行关键词是。罗马战靴。糖果色单鞋。格子与印花连衣裙。一切有关星星的图案。

衣服太多的话每次搬家的时候都是烦恼。每个学期末我总能从衣橱里惊喜的发现一些已经遗忘了的衣物，然后再扔掉一部分不再需要的衣物。现在回...

你不晓得怎样与蒲公英嬉戏。我用力呼气。她们就像飞舞在空中的白色精灵。这是翩跹的秘密。



粉是妖孽的颜色。花是妖孽的姿态。320万像素凝固的是永不颓败。



于是北京突然下了一场雨。



一直在路上走。走的累了。这家店叫小吊梨汤。



我是一条奶酪做的鱼。



我们是很多条在狭隘水缸里集体寂寞...

预支了太多的惊喜。就只能用失望慢慢分期还贷。

我只是说了上半句，有人就精准的填满下半句，久未遇到这般默契，然而事实是我们毫无关联。

1.我透支了。

2.她在沙漠中亲吻狮身人面像。她的跪拜总是诚恳。

4.我的生物钟止于午夜12点。没有熬夜理由。于是一次次错过欧洲杯。

西班牙终是胜了。我并不是多么喜欢西班牙。我只是喜欢卡西而讨厌意大利罢了。

5.ESSE是意大利语的女人。那...

反复shuffle ipod里的听觉。找不到太多让我沉溺的声线。

停止了行走的日子我们只能又一次的陷入乏力。我想这些年我都无法在一个地方扎根生存。亦不知要到哪里去可以到哪里去。如同浮游生物一般。

大抵人这样的动物都无法避免自身的劣根性，吃亏了悔改了发誓了最后也无济于事了。每次输赢的对手只有一个，却还是义无反顾一次又一次的败给自己。

今天我和娜之前的谈话并不如同往昔。亦或是我们各自姿态已不如往昔。我真的已经不想一个下午的交谈主题都是男人...

时隔半年，还是转回BLOGBUS。契机是看到月的一篇日志，名为“老友”。

其实这一阵一直也有在写BO，只不过是在校内而已。当流量超过5000的时候我就已经厌倦那个嘈杂的地方。目的性太过明确的交友，纯粹是无聊人们在网路上寻找微弱慰藉的平台。

他们的守护和我的散场都是如此乐此不疲。

终不是潜心写字的地方。如若要说所得亦不是没有，只是人们总时常忘记初衷。

从烟台旅行归来。甚是疲累。
...

【第一幕】 夏尔

夏尔是众人眼中的理想丈夫。

爱玛终于摆脱了农村，嫁给了这个有名的医生。

他们的家很大，装饰豪华。

爱玛有花不完的钱，衣柜里放满了数不清的昂贵服饰。

然而白天，爱玛总是靠在窗口，任凭阳光在她面颊上肆虐，一直看着

到了晚上，夏尔还是没有回家。

[从今天起，你就是包法利夫人了]

包法利，多么华贵的后缀。
...

之前突然有了写字的冲动

一个不经意的瞬间，突然。

小说的构思并不流畅，亦不完整，只是琐碎。

关于记忆的断层。

考试这周，看来是无法付诸于实践，但愿之后还有笔触。

 

很久没有再写过小说。一年。两年。

最后一篇是焚香，愕然停止于一万三千字。

刚才从电脑里挖出来，看了一遍，基调悲伤。

那是当年庞大的...

这个没完没了的夏天终于要在28天之后进入休眠状态

留给07年最后一个月的摄氏零下，北京的雪

6号先停滞香港，与老妈约在同一天，上午下午

去香港的目的主要是为了和亲人团聚，一些亲戚，包括8年未见的弟弟

然后准备去拜佛

以前去九华山，还有其他一些佛教寺庙的时候，拜的无非是感情学业

这次要拜健康和平安，比之以前感觉心里更加虔诚

当然不是只为自己祈求

 

最近的梦里经常出现家的画面，亲人，气味都无比熟悉

晚饭做的是尖椒肉丝，煲了一锅肉骨茶，打算回家做给父母

自己做饭的成本是巨大的，时间金钱，然而乐在其中

只是辣椒弄到手上，事后凛冽的疼痛，久久无法缓解

饭菜不敢说是佳肴，不过还算可口，饭后还有家里捎来的味道极好的碧螺春

 本来看死神也是因为生活无聊用来打发时间,自从蓝染离开尸魂界之后死神这部漫画就让我觉得枯燥的要死.不然就是又谁谁被抓走了,大家一起去虚圈追,杀了一个虚,又碰见一个更强的.

好不容易以为遇到十刃的头头,被秒了之后才发现人家只是排行老四而已.

一护快挂了...但是一护是主角,怎么能挂?于是那个小的不起眼的妮露突然变身成前第三十刃.

有救了,马上就要赢了的时候,妮露萎了,又变小了,于是一护开始被人虐.虐的快死了.

此时我的耐心已经到了极限,心想着一护快挂了,但是不会挂的,肯定又小宇宙爆发了,无聊啊无聊.

然后我百无聊赖的翻开297话最后一页............

出现在我面前的,覆盖了整个屏幕的,剑八!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"一护!你似乎要挂了嘛"...

和两年前的某天一样的今天，不一样的今天

一样的是突然肚子巨痛，下一秒钟就昏倒在地上，并不自知。数分钟后站起来，行走一段路，所见之物都如同发黄的照片，眼睛成了相机的特效。然后再次清醒的时候又倒在了地上。

不一样的是，上一秒钟我站着，下一秒钟在地上的时候，凌抱着我，不断不断的叫我的名字。恍惚之间我听见他在叫我：宝贝，宝贝。然后微弱的回答他，抱紧紧。而两年前，只有我一个人，无力的扶着墙壁。

从凌的眼神里我看出了他很着急，他回来帮我百度知道，帮我买可乐补充糖分。

没必要去医院，不说钱的问题，估计也查不出什么。大抵就是低血糖之类的，等年底回国再好好做做检查。

挺虚弱的，不过睡不着，生物钟已经决定这时是属于我的清醒。

只是想写一些东西。

我会偶尔去看他以前的女人的博客，很在意一些事情，毕竟她就生活在身边，没准一个...

心情不好，以至于躺在床上的时候左边胸口生生的疼，抑制不住的泪就开始流下来，不停的流，直到疲累的入睡。醒来之后，想逃避的事还是庞大的挡在我面前，无法忽略。

我天真了太久，够了。

怀着疼痛的心情去承认一些事实，否认我和他之间的感情

我一直觉得任何语言都可以是虚假的，只有夜深人静时，写给自己的文字里面才有一个人最完整的真实。我无意中看到他写过的字，大段大段，篇幅长得惊人，语言是我从未见过的，一篇又一篇，真挚而悲伤的文字。然而，那些文字里的主角并不是我。

那样的字里，有着他所有美好的过往，如何学着去爱一个人，如何微小的纪念那些岁月的点滴。大到一条街，小到一个台灯，一件外套，一个水壶。我不得不苦笑的承认，他从未纪念过任何一件给我穿的外套，也不将会怀念。

我不得不承认他所要求自己的成长，是为了回到一个女人的身边，至少初衷是这样。无论这些...

时间6：24，空气稀薄，天空浅蓝

不敢把手伸到窗外，风与体温的差距太大

屏幕上一度跳出北京的天气预报，10-20，无法想象的温度

是该披上薄毛衣了么？要穿秋裤了么？谁家的孩子又背着父母在课间的时候偷偷穿上短袖？

无从得知

从凌晨五点到现在，天空的变化，祈祷快点天明，我不想坐在这里无所事事胡思乱想

之前去尝试了一家德国餐厅，香肠很好吃，只是分量差了少许

VODKA，啤酒与柠檬汁的混合产物让我产生晕眩

依旧如此的，不胜酒力，不胜酒力

轻飘飘的去查帐，发现帐号多了一位，还以为是幻觉，美丽的幻觉。

事实证明只是不经意间提前到来的现实，没有过渡的兴奋。

我怎么懒到作业不写，课不去上，连安的书也随手丢到一旁

然后沉溺于睡眠。烟。食物。和自己制造的无比快乐...

黄金10月，我的世界也跟着伟大的祖国一起如了秋

一不小心感了冒，在着炎炎夏日生机勃勃的人们前显得分外鲜明

最近一直不停的做噩梦，醒来之后，那些挣扎，呐喊，歇斯底里仍然历历在目。就算过去许久，就算知道那只是梦，也依旧耿耿于怀，好像它真的发生了一样。

那些梦反复在我生活的缝隙中折磨我折磨我，烦躁，无法忍受。

这愤怒，悔恨，不安从何而来？明明我的生活平静的像死水一样

偶尔无力的想念一些人，明明MSN上尽是熟悉的人，而有些话有从何说起，只能沉默。沉默。

突然不想回家，就算回了，面对那寒冬，我一个人又怎么渡过。

安的书还没看，闲不下心。

碧螺春泡好了，往往是第二天才想起来，只能倒掉。

今天是某人的生日，说好出去庆祝，他却倒现在还在蒙头大睡。我爱你，但这将是我陪着你过的最后一个生日，好梦。...

中秋。

一根烟的时间，一口气回忆好几年。

吃自己做的饭，没有月饼，安静的凌晨三点。

“像这样一直在一起，是殿下的魔法，但是总有一天这向前不停奔跑的马车会变成沾满泥点的南瓜。”

怎么我看樱兰都能哭得停不下来。

我想起那年，刚到新加坡那天的凌晨四点，电话亭很狭窄。

啊，大概那时候，我的魔法就破了吧。

停止想念，停止天真。

没办法，有些人改变的让我厌恶，而我依旧怀念他在我篝火旁边时单纯的笑脸。

素年锦时，泡杯绿茶，等待安妮的书。

这才是我的生活。

...

关于世界。行走。行走。

这是多年前阿九写下的句子，然后我遇见了她，在三年前盛夏的贪婪，那年我穿着她的马甲招摇过市，那个比我大号还牛B的马甲叫做，伶俜游者。

于是我便爱上了那个名字。于是我写了一些关于流浪关于旅行的文字。

三年过去了，当我无意中看到一些图片，之前的一些感觉排山倒海的回来。

曾经我问过九九，最想去的地方，九说是青海湖，就那样静坐着看无数的鸟儿从头顶飞过。

现在我再问九的时候，她说她不想出行，因为怕自己糟蹋了那些地方，也怕那些地方糟蹋了她心中的美好印象。

而我还是不停的说着不停的走马观花的看着，她问我对去过的地方还有什么感觉之后，我回答有，却不确信。

然后便突然发现自己变了很多。

...

总觉得时间过的很慢,却也一不小心到了9月

老妈打过电话来说,北京有些变凉

 

时常可以感觉到时间在空间里停滞,空荡荡,便也习惯了这冷清

 

抽风,莫名其妙的和一些人过不去,和一些事过不去,和自己过不去

莫名其妙的有些人被我赶走了,莫名其妙的有些人消失了

that's life

 

一边发短信骂着尖锐的话,一边在白纸上写下脆弱的字

一边痛恨,一边怀念,看着愤怒和悲伤厮杀

 

Davidoff的烟抽起来没什么味道,我无力的安慰自己.

曾...

有谁能来告诉我世界上怎么会有这么不要脸的女人

脏话丑话我都懒得说了，贱这个字我也懒得用来形容了。

你认识我么？你了解我么？你P都不知道有什么资格对我的生活指手画脚？

我没觉得谁谁都向着我我就了不起了，但我告诉你姓赵的，我说要抛弃她的时候她跑过来哭着叫我不要走，说为了你不值。你不在的时候她天天找我想约我出去。你没看着她的时候她给我发短信说梦见我了。

你真觉得你自己把你女人守的挺牢？真牢的话为什么你女人还依赖在别人怀里说我爱你？？

别忘了，你永远是个第三者，自己放着好好日子不过去招全世界的人讨厌。

还有姓刘的，我是瞎了眼了还把你当个宝一样，你反过来怀疑我？

如果你对我不重要我有病啊跟你耗这么多时间和感情？

...

这个世界上我最不愿意看到的，不是我男人的背叛，不是空无一人的冷清

而是我所坚信的，你应该拥有的快乐，不再。

亲爱的，如果你即将面对的是庞大的伤痛，我愿意挡在你面前，帮你全部承担下来。笑，反正茜正在从万丈深渊里向上爬，为了你，再摔下去一次又算什么。

但是我又一次诚心的向神明祈祷，希望这一切只是个微小的误会。

还记得１２月我们还要去丁卯，我们三个人，我就喜欢当电灯泡，我就喜欢看着你拉他的手不理我。

亲爱的，也许在爱情的世界里，我们太过任性。但是我知道，那些所谓的不珍惜背后，也有无比厚重的感情。因为谁也无法改写已经发生的过去，对吧，亲。
所以说，不论发生什么，你还有我。

不管我的世界里充满了多少伤痛，我也会威猛的保护你，像一个超级...

两天没有上课,一点点的在这个狭小的宿舍里考验自己的忍耐力,我不想生活的主线是痛苦.

回想起这些天发现的事情,哪怕只是零星半点,也可以让整个胸腔疼得快要失去知觉.

想回去,回北京去,回到家里的避风港,回到严厉的父母的身边,然后发誓做个好孩子.无爱无伤.

我不知道怎么这些年,我努力了这么多,绕了那么多的圈,最后还是回到04年的原点,还是深陷在那肮脏的泥潭里无法自拔.

也许期间我学会了脆弱的宽容和不坚定的洒脱,但最后还是被难以言喻的愤怒和痛苦取代.

还记得谁曾经说过,爱情只是我们生活里很微小的一部分.

对不起,我又忘记了,我又在牛角尖里往死里钻了.

我需要和朋友们说说话,我需要出去呼吸下新鲜的空气,我需要把落下的课补上,我需要告诉自己...

世界很大,爱情很小,一个人也要坚强

...

又见七夕,去年的现在,我和凌在图书馆门口用仅存的积蓄买了一听抹茶,在星空下干杯,那是浪漫的贫穷,那是快乐的.

转眼过了一年,当我们现在手头比较宽裕的时候,我们去了一家很好的餐厅,我们看了一场电影,我们也吵了架,流了泪,我找不到快乐的踪影了.

我们说过要周游整个世界,我知道你讨厌旅行,但是你还是陪我去了REDANG,去了美国,你还是准备陪我去很多地方,然后每个地方都踏上我们的足迹.

我们到底怎么了?

对于假期里你们的聚会,我无法释怀,我试图去原谅你,试图学会包容.可是在梦境里,在生活节奏突然慢下来的瞬间,我总是毫无防备的想起那件事,然后便很难过,难过到什么都不想做什么都不想说.

我明明是爱你的.我真的爱你.我除了说我爱你不知道该说什么了.

那天下了很大的雨,大的可怕,我一个人躺在昏暗的房间里,才明白我不能失去你.不...

这世界里的女人我看到了两种

一种是绝望的疯子

一种是伪善的婊子

而这个世界，注定是婊子的天下

女人们，今天，你BITCH了么？

话说某天我在大排当吃饭的时候，排队买饮料，前面一男子和售货员说：“anything wahever."

开学第一天，收起GUCCI，收起裙子，穿上牛仔，背上帆布包

精神状态还好，虽然起床的时候有点痛不欲生

听完一上午的数学，有点晕。

下午去学校的新餐厅尝试，由于环境很好，于是吃了很多

傍晚去新宿舍的TV ROOM里玩PS2，好多盘都不能读

晚上又去尝试新宿舍的餐厅，味道不好。

身边的一切都是新的。但好像什么都没变。

依旧要挤在人堆里买贵到要死的课本，依旧要面对着数学数学数学还是数学

9月的旅行计划有搁浅的可能，吴哥窟是有点遥远的目的地

没准回找个小岛游游泳或者干脆闷在图书馆里看书好了。

亲爱大你们好好享受有假期的夏天吧，连我那份

 

...

在我刚想生活得简单一点的时候，天不遂人愿

手机丢了。MD。

不大想买新的，如同九所说的，适应下没手机的生活，想着存着的那些人的电话都没了，难受。

不过搁以前我肯定急得要命，一天不用就浑身不舒服。现在，生活冷清，手机冷清。

诚子来和我那些与我无关的翻云覆雨，还没有到冷笑的地步，还是和他一起骂那个贱人。

这世界上怎么可能有如此贱的人，消失好了。

无所，不关我的事。在头痛我的课程安排，和这漫长的四个月如何度过。

回新加坡的飞机起飞的时候，流了一滴眼泪，谁也没有梦见。搬了新家以后每天晚上辗转反侧要好几个小时才能昏昏入睡，夜里还会惊醒。

我想我变了很多，斩钉截铁的离开曾经深爱的人，抛弃他们，这是以前那个在贪婪哭泣的小女孩所做不到的。

我需要的是北京的空气，是新七天的咖啡，是一些朋友的声音...