梅雨时节紫阳开。

9月12日凌晨六点四十五分。你开始了一段新的感情。

从开始的震惊，心痛，到最后的释怀，放手。我只从12点到现在用了六个小时。

我看了你最新的日志，有了新的女主角，再去翻以前的日志，发现全部全部都是我们三年的点滴。

想说抱歉的有太多，到最后我们是怎么了，最初的快乐时光去了哪里呢？

我想不明白了，也不想想明白了。

我记得每一次心痛，每一次争吵，每一次那些绝望。这些积累起来，一...

26号到今天我的心坐了一趟云霄飞车。

起因是傍晚七点我坐在考场里，面对着没有一道题会做的卷子。看着身旁的人奋笔疾书，末了收卷时他们便迫不及待的开始讨论，越南的口音，千度的镜片，手指在空中胡乱画着我看不懂的字符。然后是得到答案之后的或叹气或难以遮掩的庆幸。

傍晚七点的空气有些窒息。很难描述那种感受，我极力控制自己想掀桌子骂人的冲动。我想我眼中的他们是那么不可理喻，也许他们眼中的我更是怪胎。到底谁是疯子谁又真的清醒。

27日阳光泛滥。...

他弄丢了去年生日我送给他的十字架项链，而我们都后知后觉了。等到发现的时候已经过去了很久，我们反复查看着最近这几个月照的照片，空无一物。

这样的状况让我开始不安，总是认为是一种不好的征兆。

就如同这个本该美好的十月，我只能用一些其他无关紧要的东西填补生活的空缺。

why i can't feel your love anymore, even if you say "i lov u" everyday. w...

想念总是没有缘由的散落各地。

我们隔了东西半球，于是你就活在了我的昨天。我们隔了南北半球，于是我的夏天总是你的冬季。我换算着我们之间的时差及其经纬，地图上北京到新加坡的距离缩小了多少倍的比例。

你是世界尽头的光，点燃了我的黑夜。

寂寞总是容易被世俗所瞩目，人们开始忘记了快乐的初衷。然而小莎说她在秋天的西安变成两个人并且绽晴了，听了总是欣慰。

这个冬天我会穿着厚厚的大衣裹着围巾站在东京街头。也会走在她时常挂念的台北...

写下这个标题时,我不知道这世上还有几个人记得四年前那场盛世空前的婚礼.地点依旧是贪婪大陆.

那是水军昌盛的时期.万幸我遇见了九.如若不记之后的是非种种,那便是相当快活的时光.

我无法诉说更多,甚至匮乏于回忆与描述.只是都是过去的事了.

7月总是意义特殊.就算平淡的毫无意义.依旧有太多纪念日值得我们凭吊一生.

然而今日我的情绪甚是低落.加之游玩的疲累与大姨妈的慰问.

时间推前两年.同一天.亦是...

气温不断的升高再升高，又是到了冰镇汽水的夏天。

我想。这个假期我爆掉了太多惊喜。所以一直处于一种作茧自缚的沉闷状态。查看万年没有登陆的NUS邮箱，新学期的通知纷纷来到。08年转眼过了大半，我们总是这样后知后觉，

近两日心情是一部云霄飞车。回头看来真是相当可笑。我们的生活不能用投资报酬率来衡量，本来感情的事务就像两个人坐翘翘板。但这次老娘我真的火了。我都不记得我多久没这么生气了。

老娘我最讨厌找借口和循环往复犹豫不决的人。
...

和两年前的某天一样的今天，不一样的今天

一样的是突然肚子巨痛，下一秒钟就昏倒在地上，并不自知。数分钟后站起来，行走一段路，所见之物都如同发黄的照片，眼睛成了相机的特效。然后再次清醒的时候又倒在了地上。

不一样的是，上一秒钟我站着，下一秒钟在地上的时候，凌抱着我，不断不断的叫我的名字。恍惚之间我听见他在叫我：宝贝，宝贝。然后微弱的回答他，抱紧紧。而两年前，只有我一个人，无力的扶着墙壁。

从凌的眼神里我看出了他很着急，他回来帮我百度知道，帮我买可乐补充糖分。

没必要去医院，不说钱的问题，估计也查不出什么。大抵就是低血糖之类的，等年底回国再好好做做检查。

挺虚弱的，不过睡不着，生物钟已经决定这时是属于我的清醒。

只是想写一些东西。

我会偶尔去看他以前的女人的博客，很在意一些事情，毕竟她就生活在身边，没准一个...

这个世界上我最不愿意看到的，不是我男人的背叛，不是空无一人的冷清

而是我所坚信的，你应该拥有的快乐，不再。

亲爱的，如果你即将面对的是庞大的伤痛，我愿意挡在你面前，帮你全部承担下来。笑，反正茜正在从万丈深渊里向上爬，为了你，再摔下去一次又算什么。

但是我又一次诚心的向神明祈祷，希望这一切只是个微小的误会。

还记得１２月我们还要去丁卯，我们三个人，我就喜欢当电灯泡，我就喜欢看着你拉他的手不理我。

亲爱的，也许在爱情的世界里，我们太过任性。但是我知道，那些所谓的不珍惜背后，也有无比厚重的感情。因为谁也无法改写已经发生的过去，对吧，亲。
所以说，不论发生什么，你还有我。

不管我的世界里充满了多少伤痛，我也会威猛的保护你，像一个超级...

两天没有上课,一点点的在这个狭小的宿舍里考验自己的忍耐力,我不想生活的主线是痛苦.

回想起这些天发现的事情,哪怕只是零星半点,也可以让整个胸腔疼得快要失去知觉.

想回去,回北京去,回到家里的避风港,回到严厉的父母的身边,然后发誓做个好孩子.无爱无伤.

我不知道怎么这些年,我努力了这么多,绕了那么多的圈,最后还是回到04年的原点,还是深陷在那肮脏的泥潭里无法自拔.

也许期间我学会了脆弱的宽容和不坚定的洒脱,但最后还是被难以言喻的愤怒和痛苦取代.

还记得谁曾经说过,爱情只是我们生活里很微小的一部分.

对不起,我又忘记了,我又在牛角尖里往死里钻了.

我需要和朋友们说说话,我需要出去呼吸下新鲜的空气,我需要把落下的课补上,我需要告诉自己...

世界很大,爱情很小,一个人也要坚强

...

又见七夕,去年的现在,我和凌在图书馆门口用仅存的积蓄买了一听抹茶,在星空下干杯,那是浪漫的贫穷,那是快乐的.

转眼过了一年,当我们现在手头比较宽裕的时候,我们去了一家很好的餐厅,我们看了一场电影,我们也吵了架,流了泪,我找不到快乐的踪影了.

我们说过要周游整个世界,我知道你讨厌旅行,但是你还是陪我去了REDANG,去了美国,你还是准备陪我去很多地方,然后每个地方都踏上我们的足迹.

我们到底怎么了?

对于假期里你们的聚会,我无法释怀,我试图去原谅你,试图学会包容.可是在梦境里,在生活节奏突然慢下来的瞬间,我总是毫无防备的想起那件事,然后便很难过,难过到什么都不想做什么都不想说.

我明明是爱你的.我真的爱你.我除了说我爱你不知道该说什么了.

那天下了很大的雨,大的可怕,我一个人躺在昏暗的房间里,才明白我不能失去你.不...